当一个来访者带着满肚子的委屈和苦水,甚至整个大半生的辛酸故事进入咨询室,非常强烈的倾诉欲,说个不停,一边控诉着种种自己遭受的不公平、不合理对待的细枝末节,一边陷入满满的委屈(或愤怒等)情绪中。在这种情况下,为了收集必要信息进行评估,或为了帮助来访者恢复理智以进行更有效的干预和引导,适时的打断是非常有必要的。
那么,怎样的打断才是有效的?让来访者不仅仅是停下来,而且还能放下或克制住情绪,有效地回到咨询的主题(或目标)中来?
蒋蔚教授在一起找专家督导访谈中,为我们做了很好的示范,访谈中来访者讲述着结婚20年来的婆媳矛盾,带着委屈和抱怨陷入细节,很有停不下来的趋势。
蒋蔚教授在这里用了连续的“你后来(一共)跟婆婆一起生活了多长时间”,作为插入和打断来访者叙述的语言。今天就带大家来拆解一下,蒋蔚教授的打断我们可以如何学习和借鉴。
选择合适的切入点,坚定地介入谈话,而不是让对方一个人诉说。
1. 时间(或数字)作为切入点,数据是大脑逻辑处理的部分,当一个人调用逻辑处理时,情绪大脑的工作就会减弱;
2. 请来访者用一个总结、概述的方式来描述该事件的某个事实,可以把来访者拉到第三方客观视角跳出来审视这个事件,也就意味着站在理性视角,与情绪保持一定距离;
3. 封闭式提问,需要来访者给出清晰答案,当来访者不能清晰回答时,再次询问和确认就是很自然的结果,即可以把来访者一个人诉说的独角戏,自然地变成两个人的对话和讨论,又能尽可能规避阻抗的同时,在潜移默化中带动谈话方向;
4. 语气坚定,句式简单,音量适当调高,从非语言信息层面传递出影响力。
明确告诉来访者,我们无法在你倾诉的这件事情上停留太多时间,告知时间有限,有更重要的目标要共同完成。
1. 这样说,再一次将来访者的注意力拉回到理性、中立、当下今天与咨询师的对话中来;
2. 让来访者理解,这样的打断和不停留,是出于为来访者的福祉、有效解决来访者的问题考虑,并不是否定或不接纳TA的情绪。
虽然不停留,但在转入下一个话题之前,仍然对来访者刚才叙述的内容进行充分总结,并肯定这个事件对来访者的重要性,传递出咨询师对来访者的尊重、理解、关心和共情。
针对蒋蔚教授几分钟的访谈,我拆解出以上几点关键要素,希望帮助大家理解和感受打断的艺术。来访者有积累很久的负面情绪需要宣泄、需要被理解,所以在打断的过程中,我们为来访者植入理性的同时,也要让TA感受到TA的情感是被充分尊重和重视的。
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